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實在我方纔想問微微的是，你有冇有，哪怕是一點點的喜好過我？不需求像喜好卓航那樣喜好，但起碼，會不會有一點點的，內心有過我？

我看著，麵前吼怒而過的風景，腦筋裡想的滿是微微，另有一向奉告本身的那句話，卓益，你要變得無堅不摧。如果連本身愛的女人都庇護不了的話，你還算是甚麼男人？

在我影象當中，微微和我在一起讀書的時候，向來都冇有撒過謊，我平生最佩服的人，第一種就是，不扯謊，向來不拖欠教員功課，但是向來不向教員打小陳述的小孩。她就是如許的。

我想轉頭，想要奉告微微，不要再追了，我想好的事情，不成能再轉頭。

我不想哭出聲音來，因為那樣顯得很不男人，隻是用一隻手捂住本身的臉，冒死地忍著。

我對他的喜好，並不比卓航對她的愛少，我喜好了她，整整十五年零六個月。

想到本身或許會死，又或許是，要在牢裡漫無天日地熬下去，我內心當然會驚駭。

但我冇有勇氣，我的勇氣，在幾個月前下暴雨的那天就冇有了。

在想著彆人的同時，我的內心還是躊躇的，然後最後想到微微的時候，我幾近是毫不躊躇的，肯定了心中的設法。

比如微微明天活力了，我會在底下畫一張她的臉，像包子一樣鼓起來的，邊上配一行字，“我活力了。”

但是我冇有再一次麵對她的勇氣。

當我回想起在巴黎的阿誰早晨，那麼陰沉的夜空下，跟她說著，我第一次為她哭的那件事的時候，阿誰時候我的內心，是極其心傷的。

我不曉得這是不是一個定律，就是，人們凡是會對本身所冇有的，產生崇拜感，如果一小我，做了一些讓你崇拜的事情，你就會不由自主地對他有好感，想跟他靠近。

因為那是曾經傷害過微微的禽獸，正如，我之前，一向陪在她身邊庇護她那樣，不管我做了多麼十惡不赦的事情，隻如果我感覺對她好的，做過了都不會悔怨。

我一遍各處這麼奉告本身的同時，還是忍不住哭了。我節製不住，本身逐步潮濕的眼眶。內心疼得一抽一抽的，忍不住，在路邊停了下來。

最開初，我喜好微微，就是因為這類崇拜感。

我在做下這個決定之前，替他們頂罪這個決定之前，考慮了好久好久，我考慮到了多方麵，站在統統人的態度，都想過一遍。

我看著路邊上如畫的風景，看著不遠處的修道院，車裡放著披頭士的歌，這統統，都不該該是分彆的場景。

我死力的忍住本身的眼淚以後，抬開端的刹時，瞥見那邊拐角處，間隔我很遠的處所，有一道身影在冒死地往前奔馳著。或許是因為，我這邊被灌木叢擋住了，以是她冇有瞥見我，冇有發明，她離我已經不是很遠了。