第七十一集 毫無根據，徘徊的始章[第1頁/共4頁]

本身很清楚，對於四周的事物實在總有著一種直覺，以是當有人對於本身有著敵意，討厭，不喜這類感受時，本身便會直接挑選疏忽那小我。

到頭來本身公然還是不該該存在的人嗎？本身的存在畢竟隻是一場虛幻，虛幻到讓人感覺可悲的存在，為甚麼會感覺可悲呢？不清楚了，隻是純真的這麼感覺，並冇有甚麼來由。存在！隻要有那麼一小我認同我的存在就好了。

不如願的事老是很多，我曉得本身隻會迴避，因為那真的很費事，本身明顯就不但願被卷出來，想要一小我悄悄的等候罷了，卻老是被纏住，這是為甚麼？是本身過分軟弱了嗎？以是纔會如許。

有點糟糕呢？為甚麼會感覺無趣呢？這個世上能讓人感興趣的事物還真是少，如果能夠的話，本身毫不想持續呆著，這裡讓人垂垂地變得出錯，該如何辦呢？本身應當已經風俗了纔對，不管對於甚麼事不都如此嗎？

內心明顯就很想要，呼喊心的顛簸，但願有人能聽到本身的呼喊，感受本身的感受卻始終隻是純真的妄圖罷了。因為心早已冰凍，不會去不顧統統的尋求本身想要的東西，因為那很費事，會讓人感覺累！

有人說我太冷酷了，彷彿對甚麼事都漠不體貼似的，就如同本身把本身關在了一個天下裡似的，這句話讓我冇法辯駁。隻能再次共同著笑著疇昔。

我冇有朋友，或者說隻要一個？我冇有珍惜我的人，這能夠說是還在等候著那虛無縹緲的，不知是否實在的他，我有親人，但那卻冇法獲得答案。

是本身太小孩子氣了嗎？就算一味的沉默還是偶爾會有想要贏，想要占有，想要惡作劇的心機，莫非不成以嗎？

音樂，不管是甚麼時候都會成為讓我表情安靜下來的樂聲，很奇妙，他會使我表情安好，隻是純真的聆聽著，不管甚麼時候，音樂偶然也會讓我墮入更加深沉的蒼茫中。

如許的感受，讓本身感覺討厭。為甚麼要這麼脆弱？不成以如許！就算是逞強也必須假裝不在乎的模樣才行，冇有需求為這類小事而難受。必須固執才行。

我曉得本身該如何做，音樂，令人戀慕。是的，他令人戀慕，就算明曉得那是期望，也還是喜好，總感覺本身公然很傻，但願有人能聆聽到本身的呼喊，歌聲，這是不成能實現的但願，以是必須壓抑，不管是甚麼時候都必須壓抑，我的任何但願老是在我的壓抑中被深藏。

到底想要甚麼？老是這麼想著，卻老是冇有答案。因為冇有人會奉告我，也不體味我，更何況本身本身，就是一個衝突，與其讓彆人來體味本身，還是先認清本身。

跟著時候的逼近，我會更加的感覺之前的等候變得讓我更加想要見到他。時候，時候還會等我多久？我的時候正在漸漸的減少著，以是纔會感到焦炙吧？就算不能在一起，那也好歹能夠見上一麵，讓我撤銷這等候的動機。