第四百七十七章 給那些傻傻愛著的女孩[第2頁/共3頁]

那次班上拍微電影，我作為編劇，帶著幾分私心，選了他作為電影的男主，拍攝的時候，我一向坐在一邊看著，說是從旁指導，我隻是個旁觀者，很多人都說腳本中的阿誰男生跟他真的很像，那部腳本我寫了三天的時候報告了一個淺顯女孩逐愛的故事，他們問我為甚麼冇有在故事的末端讓她們在一起，我苦笑為甚麼要讓他們在一起呢。

我當真的和他在一起，儘力的熟諳四小我的天下，隻是，那種無法和不甘成為了一種蝕骨的毒藥，或許我從未真的在乎過他對我的愛，更多的是對於得不到的痛。

那大抵就是我們愛過，恨過，痛過的芳華。

當我奔馳在操場，任淚珠隨風而飄遠，再也跑不動時，我率性的跪地大哭，宣泄內心統統的委曲和不快，我對著冇有星星的黑幕大呼：“對不起，我不再愛你了，我們分離吧，我會祝你幸運，對不起。”

十八歲是我心目中最美的韶華，帶著幾分期許，我迎來了十八歲。抱負老是那麼斑斕夢幻，而實際倒是骨感的，我的十八歲，冇有薰衣草的浪漫，有的隻要成堆的書和題目，各種倒胃口的測驗，馬尾辮，一年四時校打扮，這就是我在高中典範的學霸打扮。

有的時候真的好想就如許活在設想中的故事裡，起碼我能心存一點小小的但願，有一天我的至心也能夠打動他。

他，她，統統的故事，當時統統的誇姣，都隻逗留在那一刻，那是的我太傻，太敏感，之因為他的一句話，他的一個淺笑，內心的甜美就像是浸在蜜缸中，我覺得那就是愛情，你的喜怒哀樂都跟那小我的統統掛上了鉤。

閒暇時，我偶爾會從書海中探出頭來，看看內裡的天下，期許著浪漫的愛情，我一向在內心奉告本身，等我畢業了，必然要談一場轟轟烈烈的愛情，讓我的十八歲冇有遺憾。

2014年6月9日，我終究結束了高考的最後一場測驗，分開時噴泉晶瑩的水花在陽光的暉映下反射出鑽石般的光芒，合歡花絨絨的朵兒像一個個繡球掛在枝頭。

但是越是陷得深，到最後的絕望就越重。現在偶爾想到當初阿誰羞怯的低著頭，為一句打趣話固執好久的傻傻女孩，嘴角透暴露的笑意，是苦澀，也是自嘲。當我們過了胡想的年紀，不再神馳，不再犯傻，不再真純，看到的這個天下是否另有但願另有歡愉。

暗戀真的很苦澀，每當看著他的身影消逝在轉角，我都不得不奉告本身有些胡想隻能是胡想，就算他站在我麵前，我們的間隔都是那麼遙不成及。插手了門生會後，他變得很繁忙，為了多一點時候能夠看到他，我誌願的代替班上同窗去插手方隊的練習，她們都笑我傻，如許的暗戀冇有結局，我笑了笑，我曉得，也不苛求，隻要如許就好。