癲狂的自我[第1頁/共2頁]

我實在是太失利了，失利到的確就冇臉見人，我看不清本身，也彷彿冇有體例接管彆人的攻訐。就算是發明本身錯了，說要竄改，說要重新做人，但是卻還是在本能的差遣之下。做出本身以為是對的，但是本質上倒是弊端的事情，

這些天我一向的覺得，錯的不是我，錯的不是我，錯的真的不是錯，總胡想有一天她會本身回到我的身邊來。

哎，算了！明天就寫到這吧，等我哪天發明本身又犯二，能夠給各位當作是背麵例子課本的時候，再說好了。

但是她冇有，因而我跟她說，我已經不像疇前了，已經改了過來了，她說不信，不想再傷一次。

模糊記得，她跟我說，想要和我做朋友，至於複合不複合看錶示，我卻一心的想要當場就讓她諒解，再次接管我，她冇有，我就發了瘋。

……

我他媽就是一個徹頭徹尾的鳥人啊。這莫非他爺爺的就是傳說中的宿命？又或者是因果？

我感受本身就像是那大話西遊裡的孫悟空，明顯想要愛，卻不能去愛，一旦動了情，腦袋上的緊箍就會活活的把我勒死。

讓我清清楚楚明顯白白的看到了本身，一個本身都討厭的本身，想到了就去做，不顧及彆人的設法和感受彷彿已經成為了一種本能，不知不覺的就已經如許了，等我反應過來的時候，統統都遲了。

明天，在這裡把這些東西寫出來，把本身最醜惡最無法最討厭的一麵展現在你們的麵前，是想讓你們把我當作背麵例子課本，我的初戀，算是垮台了，已經有救了，但是我但願看到了我書的朋友，在歡暢吐槽的同時，也能看明白些甚麼，不要像我如許，落空了才曉得珍惜，曉得珍惜的時候才發明本身不能具有。.

哎，貌似是淩晨四點多醒來的，不知不覺寫到五點多了，還滿是不計算註釋章節的話。明天該更新的一個字都冇寫。各種蛋疼各種無法，各種淚奔啊。

至於看我書的女性朋友，嗯~~目測，看我書的應當冇有女的。就不祝賀了，

靠了！

嗯，最後，祝統統看我書的朋友，心想事成一次就勝利，找到本身的女朋友，白首不分離，快歡愉樂的，冇有一點點的波折和痛苦，不要像我這模樣，

我從小到大養成的一些不良的本能的行動風俗，就是那該死的緊箍，愛她就等因而動了情。動情就會痛苦，緊箍摘不下，不能動情，想愛卻不能愛。

癲狂的我

我做事太不成熟了，固然年紀不小，但是真的太不成熟了，

不是放不上麵子，而是真的愛她，不想再讓她受傷了。

曾經有一份竭誠的豪情擺在我的麵前，我冇有好好珍惜，直到落空了才悔怨莫及，大家間最痛苦的事情，並非如此，而是每當你想起了她，想要和她在一起的時候，你卻不敢去找她，因為這個時候的你，已經直到，你會在不知不覺中本能的傷害到她。