384：結局篇 ：拿走了離婚協議書[第1頁/共4頁]

我曉得我對不起他，他真的很愛我，但是我怕他聽到我的哭聲，會更難過。

未婚妻就必然代表是未過門的老婆？既然是未過門的老婆，就算不得老婆。

白珊必然曉得，我真不是個合格的老婆，照顧他這麼久，也冇有去探聽過他喜好甚麼。

我真的成了多餘的那一個。

現在想來，我如此支出心血，並非冇有一點私心，我私內心都惦記取他快點醒過來，快點長成大樹，等他成了大樹，我便能夠偷懶，讓他的根係本身去接收營養，我再也不消給他擔水，給他捉蟲。我還能夠懶懶的躺在他的樹蔭下，乘涼。

我明天有點驚駭放工了，我是不是應當給他買一份禮品？但是他喜好甚麼？

做女人不難，但做女能人卻很難，我實在做不到對那種色迷心竅卻本質低下的男人奉迎媚笑，更做不到為了拿標便拉低本身的底線。

在我的觀點裡，未婚妻未婚夫隻是一個代號，冇有實則的意義，這個代號乃至還不如一小我的名字來得有力。

我會儘快想體例做其他財產彌補從房地產退出所帶來的喪失，固然難。

阿誰時候，我感覺天下都在我腳下，天下都是我的。

因而他又順手往前翻到中間，翻開---

但是明天是愚人節，我若送他禮品，他是否會曲解我？”

未婚本來就代表一種婚姻狀況，加一個“妻”字又能如何樣？

裴錦程深深的呼吸好幾次後，才把日記本合起來，整齊的裝好，蓋上盒子，繫好綵帶，把該鎖的櫃子鎖好，又把地上掉落的抽屜和檔案都揀起來，裝好。

但是現在，我感覺本身好纖細，甚麼也冇法擺佈。我曉得家民氣疼我，卻不敢放大我的痛苦，不敢說出我的痛苦，我想縮小我的痛苦奉告他們，可想撥電話的時候我才曉得，我對我的痛苦，隻能隻字不提。

他是我養護的樹苗，每一天都不敢有半點怠慢，偶然候我乃至發明，我並非用水用陽光在灌溉我的樹苗，我在我的心口挖了一個洞，我每天都用我的心頭血在豢養他。

本來不被需求的感受就是如許，好象更孤傲了，是不是一種絕望的孤傲……”

這是我第一次在白日寫日記，因為家裡已經冇有我的容身之所，我懷著滿心的歡樂驅逐他的醒來，這一千多個日夜，我像照顧孩子一樣照顧著他，可他卻不能接管我。

”2012年4月4日-氣候--晴-時候：晨會結束

直接翻了最後一頁，前麵是空缺的，紙張在指腹下奔馳，很多新的紙張冇有筆跡。

“他終究不需求我了，一點也不需求我了，我之前覺得他不需求我的時候，我應當歡愉，可現在呢，他不需求我，我天然是歡暢的，但是跟歡愉冇有一點乾係。

但是明天，爺爺在電話裡哭著說想我的時候，我連氣也不敢出了，堵塞啊，本來是如許的感受，我再也不敢跟爺爺說“我疼，我委曲，我想要甚麼。”