第4章[第2頁/共6頁]

作家：“不吃軟、不吃硬、不吃麪前虧。”

某天，阿雅與老友相聚，感慨本身都二十八歲了還冇有男朋友。老友都說她太“大女人主義”，勸她要對男性多說歌頌的話，才氣獲得彆人的好感。

有三個小孩在比誰的爸爸行動比較快！

母親問：“談得如何樣？”

“這又有甚麼辨彆？在這兒歸正冇有人瞥見，我又蓋著毛巾。”喬安冷冷地說。

這時，他弟弟說：“哥哥，你都冇有品德了，還以你的品德發誓？”

房東：“真的嗎？他們把你吵醒了嗎？”

誰的剪子

有一天，他在街上瞥見一個本國女人掉了一樣東西，他想這必然是真正的洋貨，撿起來就跑。回家後才發明一個題目，那東西上麵滿是英文，他看不懂，但是看模樣很像一支牙膏。因而第二天就用來刷牙。

開演以後

―個泅水鍛練在闤闠裡購物。一個標緻的密斯向他打號召。他定睛一看，是他的一個學員。因而，他大聲說道：“你穿上衣服，還真認不出你了！”

“找到啦！”

某日，公交車上來了一名蜜斯，手上提了一袋鮮奶。

“救火！救火！”電話裡傳來了告急而發急的呼救聲。

房產商：“你的傢俱在那裡？我們幫你送！”

“在我家！”

最好的和最壞的

慾望

誰知她在倉猝中撥錯了電話號碼。那邊一人答道：“喂！我們是火化場，等非常鐘我們就去……”

小林：“大夫、畫家和拍照家的事情性子都分歧，相差太多了嘛！”

小夥子冇想到這麼貴，驚奇地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：“這一枚多少錢？”

“他信上寫的。”

“因為在我們家裡，隻要自家人才結婚。你看，爺爺和奶奶結婚，爸爸和媽媽結婚，叔叔和嬸嬸結婚。你又不是我們家的人，如何能和我結婚呢？”

佃農：“樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒乒乓乓地衝下樓梯，猖獗地敲我的房門。”

避雷針

“兩個白叟相互戴錯了眼鏡。”

韋德爾先生問：“那你把它扔了？”

安民佈告

A：“傳聞你被辭退了。”

“很順利。”

有一小我，品德極差。有一次他在教堂內裡發誓：“我以我的品德發誓，我再也不會說我同事的好話了。”

一個流浪漢竟然開了一部全新的轎車在路上兜風。

“我曉得如何炒菜。”老婆脫口而出。

某作家與朋友對話。

B：“他們說我兩件事不可。”

私奔

扔狗迷路

“是的，他如許寫的：‘見麵時我，必然要刎（吻）你。’”

喬安是一個彆形均勻的女性，她把假期時候都花在旅店的屋頂上曬日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她感覺歸正冇人瞥見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，因為她正臥伏著，以是拿了條毛巾蓋在臀部上，持續曬太陽。