此生與我，生死都無畏了。[第1頁/共2頁]

孩子去住校了，我每天一小我出門，一小我回家，寥寂得很。現在進入夏季，入夜的早，每次送孩子去黌舍，回到家都是早晨入夜了，每次都驚駭回到家。每次開鎖進門都會想：若你在該多好？你必然在家熱乎乎地等著我返來，兩小我終究能夠輕鬆安閒的餬口，不再為餬口竭儘儘力。

我不求其他，隻求能夠安康地把孩子養大，等她長大找到本身的愛人，我便能夠要如何就如何了。

常常也安撫本身：統統該來的總會來，生老病死誰都不免，實在也冇那麼可駭。不是嗎？

孩子一每天長大，又開端驚駭孩子遠走闊彆身邊的日子，想到一小我明天麵對一個空落落的屋子該如何餬口？必然會六神無主、必然會寢食難安。

這些天竟然單獨走完將來路的設法越來越變得果斷起來。一向是個怕費事、簡樸而冇故意機算計的人，想想看，一小我溫馨、澹泊地走過人生，少些牽掛、糾結、計算、乃至算計，何嘗不是功德？

落空你的傷痛使得我的身材也蒙受了毀滅性的打擊，能安然度過將來的日子算是老天護佑了。

唉！此生與我，存亡都恐懼了。

剋日來，漸漸風俗一小我喧鬨的日子，倒是逐步喜好起來，生出本身獨即將來路的設法。

或許此生也就是如許了，但願能夠安康地把孩子養大成人，我也能夠安靜地走向此岸，算是不枉這平生。愛也轟轟烈烈愛過了，肝腸寸斷的痛也經曆了，父母的哺育之恩也竭儘所能地酬謝了，孩子也安康地養大了，到我閉上眼分開這個天下時，我但願能夠放心而去。

也經常想，你若哪天呈現，我能夠實實在在看到你，我必然也不會驚駭，這是我常常希翼的呢。哪怕就此死亡又怕甚麼？

不管拜彆時是否能夠再見到你，我但願此生不給本身留有遺憾，對得起六合知己，對得起統統。

這一年來，有朋友同事都在先容，也想想本身還這麼年青，但願能夠有小我作伴，能安然度過餘生，但見過幾小我以後，甚是絕望。

孩子去住校的初期，每日裡夙起展開眼睛都會心悸，都不安寧、不結壯，比來的感受漸漸好很多了。

一度一小我麵對餬口，麵對人生時是那麼發急，不曉得該如何走過將來的日子。漸漸地，跟著光陰流逝，統統都在我的不懈儘力下，從開端的一無所知到現在的對付自如，惶恐也不再那麼激烈。

一小我自有一小我的清淨。何況，我一向是個喜好平靜，不喜好喧鬨的人。也不是個喜好多操心費心的人，漸漸風俗一小我的餬口實在也冇甚麼。

從未有過養兒防老一想，每小我都是獨立的人生，本身做不到的當然也不能苛求孩子做到。想想父母養我長大成人，我又反哺了多少？遠在天涯，固然不時都在掛念，但能儘的孝心實在不及父母之愛的萬一。