每逢佳節心淒然[第1頁/共1頁]

又一年佳節將至，母親老早就下了最後通牒：三小我回家過年，但是我的母親啊！您那裡曉得女兒心中這一份無法和艱钜？！曾經也想為了給您一個“交代”而想去湊乎了後半生，但您曉得您的女兒她從小就不是個隨便而為的人！她始終違背不了本身的心。實在對不起，我的母親！

因而便不敢回家過年，不敢提及這件事，每次電話都噤若寒蟬般唯唯諾諾，您說是我過分抉剔，可您曉得若我湊乎了此人生，那它對我另有甚麼意義？毫不！我堅信我的人生不該如此不如人意，不該負了我心。我要一個明麗的人生，我毫不當協。

收到你慼慼的圖片，心中天然也一樣苦楚，每逢佳節倍思親，但是如何都不敢去麵對那些期盼眼神，不敢理直氣壯心底忘我地回家，隻因為冇法安撫那為我們放不下的心，因而一次次找各種藉口不回家，但是冇有人曉得那一份思念是如何的難過！

體檢成果返來，很多人都來谘詢，常常有一句話：看來還死不了，看來還離死遠一點。腦海裡常常冒出一句：死這個事情是誰都包管不了，安康不必然長命，而長命的也不必然是安康的。但老是不忍心奉告他們，遂擁戴：還好還好！

明天看《音樂頻道》的《工夫》一篇，講到八十年代、九十年代，思路便跟著主持人的思路引領和伴著分歧的旋律回到了疇前，那彷彿已經長遠到似曾瞭解的感受，我們是走過那些工夫嗎？我們在那樣的光陰裡獲得了甚麼？我們是否曾經飛揚過熱血的芳華？有嗎？

人生對我們是如何了？明顯是這麼好的人卻要接受如許的磨難和煎熬。

姥姥病了，86歲高齡，餬口不太能夠自理，十個孩子，隻要母親在多多陪侍，但也能聽出母親的委曲和不耐煩。想想若母親到瞭如許的狀況，我能做到母親如許對待她的母親的程度嗎？或者等我這麼老，我是如何的處境？不敢想，也不敢期望活到七老八十，隻求安康活著，至於活到幾歲便不求了。

人的平生實在並不冗長，想想彷彿一轉眼就到了中年，到了這難堪不堪的春秋和光陰，我們都曾經細心當真餬口，但運氣孤負了我們的心，讓我們備受打擊和磨難，把我們本來還算固執的心一次次放在光陰這部殘暴的機器中踐踏，然後它奸笑著嘲笑我們的寒微和纖細，恐怕我們一快意就忘懷了它的存在和刻毒無情，時不時敲打我們假裝固執而脆弱不堪的靈魂。