再一次痛哭[第1頁/共2頁]

就在你為我創下的這片六合間安閒地餬口吧，一小我的日子固然孤傲了一些，但也少了很多煩惱。

每小我都在極力對我好，我打動卻不能迴應，你已一去不回，不再牽掛。隻剩我本身哀哀整天了。

你已很少入夢，常常都是我在感到你的存在，卻很少能逼真地看到你。

現在還會感受你仍然在家裡，上彀、談天、看股票，用飯睡覺，統統都冇有竄改，隻是你不在了。

不再為誰悲傷和華侈精力表情，不值得。為了你已經充足！

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有空必然要返來看看我，我曉得你在那裡，但我夠不著，你也曉得我懶，我隻等你返來。每天的內心都在深切地呼喊著你，你呢？不會忘了吧？

他說你呈現在他的夢中，你在做講座，彷彿是真的夢到，還說你彷彿已棄我於不顧了，我不信！你如何能夠不再顧我？！或許是他的但願吧？

中午了，該用飯歇息了。想想幾年前你也一樣在家裡的電腦前用飯看股票歇息，我們會聊聊QQ，相互道個午安，各自安息。老是但願有一個時候能夠相守度過共同的日子，但是卻老是分多聚少，上天給我們的是僅僅極少的時候啊！

悔怨冇能幫忙你度過人生的災害，如果我們能憑本身的本領來佈施我們的愛和體貼給病痛的人而不求回報，是不是能夠竄改你的生命軌跡？淨空法師的講座我也聽了，他的壽數能夠竄改你的當然也會竄改！但是，我卻冇能夠幫到你。你曉得我夜夜無眠是如何的難過？――冇能因為有我而竄改你的運氣。

早已頓悟：本身所做的統統的統統都是回饋給本身的，以是悔怨冇能禁止你救死扶傷的同時不求回報。因為我們都窮怕了，都被埋葬活著俗裡太久，忘了初誌！

每次大阿姨來，都會猖獗地想你！心一次次在苦痛的旋渦裡掙紮。任是我如何逼迫本身淡化，都逃不過每個月都痛哭一場。哭過了，再用千斤重石壓居處有的思念和難過，麵對當下的日子！

我是在自尋煩惱嗎？你也該給我明白的表示啊，若你要我此生為你死守，我情願！但你不會忍心我孤苦平生，我活得好是你的希冀，記得你說的這一句話！

我曉得你必然會牽掛著我們，就是我忘懷你也不會的，不是嗎？而我都冇有能忘懷，你如何能夠？

漸漸地，少了哀痛，隻要無儘地思唸了。

2013.7.29

收轉意，漸漸過日子，不再想走出一片六合。

前幾日在杭州，竟然夢到你逼真的臉，你是在跟從我們嗎？但卻不記得夢裡的景象，隻記得你的臉真逼真切呈現在我的麵前。

你的拜彆給我的是頓悟了生命是一場冇有轉頭路的演出，曉得統統的支出都會回饋本身，以是統統的痛恨和哀傷都放下吧，擱置罷，隻好好過好當下的日子。